Erti kebahagiaan

🍀 "Nikmat memerlukan kesyukuran, ujian atau bala memerlukan kesabaran, dosa memerlukan istighfar. Sesiapa yang bersyukur, sabar dan beristighfar maka dia telah mencapai kebahagian "🌺🌺

Kategori kentut

Kategori2 org:-
adakah anda->

1.Xjujur- org yg kentut tp slhkn org lain

2.Bengong- org yg tahan kentut b'jam2

3.Yakin diri- org yg kentut dgn lantang

4.Sadis- org yg kentut dlm selimut lalu dkibaskn baunya

5.Strategik- org yg sembunyikn bunyi kentut dgn ketawa kuat2

6.Misterius- org yg kentut tp xdpt dkesan

7.Gugup- tiba2 kentut apabila disergah

8.Periang- kentut pelan2 pastu senyum sesorg

haa..Senyum sorg2 lak.. Msti kateg0ri n0 8 kn?!

Wasap punya pasal

Emmm.. Nk tnya sket..pasal ahli dlm group ni..tp bukn pasal yg foward aritu yg do ngn minah tu.kbetulan pulk macam ada yg x kena..tapi sebelum tu klau ada sapa2 yg tahu beri lah pendapat dgn seikhlas hati..dah lama tp masa x sesuai..mungkin ahli dlm group ni tahu kot..x pe laa, cuma nk bincang.. Harap cerita ini habis di sini..takut juga nk tnya..kadang2 semua cakap x tahu.. Kadang2 kita tnya serius, tapi mereka jawab main2.. cammana pun utk selesai kan, kena tanya juga..harap ahli group jawab dgn sebetulnya.. Jgn tipu2..takut huru hara nti.. ada yg kecik ati pulak nanti.. jangan ada antara kita yg bermasam muka pulak nanti.. Sebenar nya nk tanya, betul ke kalo kita pakai syampu Carrie junior, gajah dgn kura2 ikut Mandi sekali?

Bajet perokok

Warm up sikit...

Isteri : Abang ni tak habis-habis merokok. Membazir abang tau tak?

Suami : Apa nak buat, susah nak berhenti.

Isteri : Abang hisap rokok ape?

Suami : Dunhill, kenape?

Isteri : Sehari berapa ringgit duit abang habiskan beli rokok?

Suami : RM20 je.
Isteri : RM20 JE abang cakap?? Itu baru sehari tau. Kalau sebulan dah RM600. Kalau setahun tak ke dah RM7200? Abang dah berapa tahun hisap rokok?

Suami : (dengan selamba) 20 tahun.

Isteri : Tengok tu, 20 tahun. Kiranya abang dah membazir sebanyak RM144,000!

Suami : Ok lah tu..

Isteri : Ok apenye!.. Kalau dulu abang tak mula hisap rokok, sekarang abang dah boleh pakai Toyota Alphard tau..huh..

Suami : Hmm.. (malas layan)
Kedua-dua mereka terdiam seketika.

Suami : Awak pulak?

Isteri : Saya?

Suami : Yelah.
Isteri : Kenapa dengan saya?

Suami : Awak hisap rokok jugak ke?

Isteri : Eh tolonglah, saya tak pernah hisap rokok tau.

Suami : Habis, mana Toyota Alphard awak?
..................😂😂😂

1mdb

Isteri: Dulu abang selalu nyanyi 1M4U.

Suami: Ya, memang betui..."I Am For You"..lah sayang .

Isteri: Tetapi,  why lately...abang selalu mengigau dlm tidur menyanyi 1MDB...?

Suami: Ye kah ? Oh kes itu..., ............errrr,

Isteri: Jgn bohong Bang... si Din drebar abang tu kata 1MDB tu maksudnya  " I Mau Dua Bini " ? Betul kah Bang..

Suami: 😳😳😳😳😳

kereta kelisa putih

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan (PLUS highway) kelihatan sebuah Kelisa putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik Kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu tetapi tidak ada sebuah kereta pun berhenti. Tiba- tiba datang lah sebuah kereta Mitsubishi Evo 7 berhenti di sebelah Kelisa tadi.

"Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?"tanya mamat Evo 7 berusia dalam lingkungan 20an.

"A'ha rosak "jawab pakcik tu simple je.....

"Ok, cam nie, saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol"mamat nie bagi idea.

"canteek gak tu..." tapi....nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam"

"Woraaitt pakcik"..mamat nie pun ikatlah tali kat depan Kelisa putih didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper Evo 7nye. dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, maklumlah Evo 7 brother….apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu. Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah Porsche 911 datang dari belakang dan press minyak kat mamat Evo7, apa lagi bro….jiwa muda pantang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar Porsche 911 nie...lupa la pulak dia dengan Kelisa putih org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak. Mamat evo7 tu dah tak sedar dah….angin punya pasal.
Tak sampai 2 kilometer di depan ada mamat Polis bertenggek buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm.... bedesup peginye.

"Ini dah lebih speed limit nie"kate mamat Polis nie.

"Mak ai !! ini dah cecah 250kmj" Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie...

"Over..over. ..over"kate mamat Polis tadi pada kawannya didepan.

"Ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah Porsche 911, Mitsubishi Evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye" kate mamat Polis.

"Kereta ape yang satu lagi Bro" kate member Polis yg ada di depan.

"Kelisa putih beb….tengah cucuk angin ngan Evo7 tu….siap bagi hon dan hi beam nak potong !!! pergh… 

Bila besar nanti

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada murid-muridnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus bercerita tentang cita-cita mereka.

Jamil berdiri dan berkata,

"Nama saya Jamil Bin Sulong. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang. Jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya."

"Bagus Jamil Bin Sulong . Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi tingkap berdiri dan bersuara,

"Nama saya Nonny Binti Nuh. Kalau besar nanti, Nonny nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel."

"Hebat! Jadi suri rumah tangga sepenuh masa merupakan cita-cita yang mulia..... Siapa lagi nak perkenalkan diri?"

Neo berdiri dan berkata,

"Saya Neo. Neo Iskandar. Bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya....."

ISTERI TERSAYANG

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa
mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di
sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya
selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat
mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail
pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun
bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun
membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

 

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini.
Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini.
Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.
Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke
sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

Telur dan Wang

Sejak lebih sepuluh tahun berumah tangga, Ruby memang mengesyaki suaminya ada menjalin hubungan dengan wanita lain, tetapi dia tidak pernah ada bukti.
Suatu hari Ruby membersihkan bilik tidur mereka dan ternampak satu kotak hitam yang tidak pernah dilihatnya sebelum ini. Dia membuka kotak itu, di dalamnya mengandungi dua biji telur dan wang tunai berjumlah RM1500.00.
"Apa makna semua ini bang?" tanya Ruby kepada suaminya.
Wajah sisuami pucat dan panik 
"Biarlah abang berterus-terang, sebenarnya setiap kali abang ada kekasih, abang letak sebiji telur dalam kotak ini. Ia sebagai tanda penyesalan abang," katanya..
Ruby terdiam. Selepas lebih sepuluh tahun, suaminya hanya menyimpan dua biji telur. Hati Ruby tidak begitu kecewa.
"Habis, RM1500.00 ni apa pulak?" Ruby masih belum berpuas hati.
Suaminya sekali lagi panik.
"Sebenarnya, bila cukup satu dozen, abang jual telur itu dan duitnya abang simpan dalam kotak ini," katanya

Why I fired my Secretary...........

Yesterday was my birthday
and I didn't feel very well
waking up on that morning.

I went downstairs for breakfast
hoping my wife would be pleasant and say,
'Happy Birthday!',
and possibly have a small present for me.

As it turned out,
she barely said good morning,
let alone
' Happy Birthday.'

I thought...

Well, that's marriage for you,
but the kids...
They will remember.

My kids came bounding down stairs to breakfast
and didn't say a word.
So when I left for the office,
I felt pretty low
and somewhat despondent.

As I walked into my office,
my secretary Jane said,
'Good Morning Boss,
and by the way
Happy Birthday ! '
It felt a little better
that at least someone had remembered.

I worked until one o'clock ,
when Jane knocked on my door
and said, 'You know,
It's such a beautiful day outside,
and it is your Birthday,
what do you say we go out to lunch,
just you and me.'
I said, 'Thanks, Jane,
that's the greatest thing
I've heard all day.
Let's go !'

We went to lunch.
But we didn't go
where we normally would go.
She chose instead at a quiet bistro
with a private table.
We had two martinis each
and I enjoyed the meal tremendously.

On the way back to the office,
Jane said, 'You know,
It's such a beautiful day....
We don't need to go straight back to the office,
Do We ?'

I responded,
'I guess not.
What do you have in mind ?'
She said,
'Let's drop by my apartment,
it's just around the corner.'



After arriving at her apartment,
Jane turned to me and said,
' Boss, if you don't mind,
I'm going to step into the bedroom
for just a moment.
I'll be right back.'
'Ok.' I nervously replied.

She went into the bedroom and,
after a couple of minutes,
she came out
carrying a huge birthday cake ...
Followed
by my wife,
my kids,
and dozens of my friends
and co-workers,
all singing 'Happy Birthday'.


And I just sat there...



On the couch...

Naked.

Manantu hanto…

Dalam satu kaluarga, tangah manantu laki niring talibisin, lalu lah mantuha laki hadapannya.

Tiba-tiba mantuha laki rabah sambil magang dada..takajut pang manantu laki..iya gin maandak kapala mantuha di pahanya. Datanglah bini wan mantuha bini meniring sambil manjapai-japai dada ayahnya..mantuha laki kada bagarak..gigir pang barataan…

Mantuha bini manyuruh manantu tadi meajari lakinya mangucap..manantu laki tadi kada jua meulah apa yang disuruh..bininya gin manunjul-nunjul bahu lakinya manyuruhkan lakinya capat meulah apa yang disuruh umanya..

Dalam ngataran, manantu laki gin manyambat “maarabbukaa( siapa tuhan kamu)?” ka talinga mantuha laki senyaringan. .

Tekipik mantuha bini awan bininya mandangar..langsung mancalak mata mantuha laki dan yambat “kabila utoh jadi malaikat? Ayahmu ni balum mati lagi…”

mayat senyum

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk 
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. 
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik 
berkenaan. 
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum? 
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. 
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung 
manakala yg ketiga 
disambar petir. 
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum? 
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

peti pos

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. 
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkansurat ke dalam tong 
berwarna merah. 
"Atok buat apa tu?". 
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok 
duduk dalam tong merah tu?" 

kisah di klinik

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, 
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati 
Shan : Kenapa menangis? 
Amin : Saya datang untuk ujian darah. 
Shan : Awak takut ke? 
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka 
telah terpotong jari saya. 
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.) 
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis? 
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

buta huruf

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia 
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya 
membaca macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. 
Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki 
itu dengan riang. 

buat repot polis

Orang Asli Dan Polis 
orang asli : selamat pagi tuan 
polis : selamat pagi 
polis : apa hal 
orang asli : saya nak buat repot tuan 
polis : fasal apa tu 
orang asli : kawan saya di baham harimau 
polis : pukul berapa 
orang asli : dia tak pukul, terkam 
polis : habis? 
orang asli : tak habis, tinggal kepala 

abang posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat. 
" Assalamualaikum " 
" Walaikumsalam " 
" Ni rumah encik Sameon ye? 
" Ya saya" 
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni " 
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

gear motor

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada 
jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu 
ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin 
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu, 
Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja. 
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear. 
Kawan Tok Batin : ???????? 

mabuk punya pasal

Citer ni member aku yg beritau. Sampai nak pecah perut dibuatnya. It 
happen at Jalan Loke Yew... Satu malam tu kawan pompuan ni la, dia baru 
jer balik dari party, tak tahu how many glasses dia minum ler 
tapi memang dia betul-betul mabuk.. So masa on the way home she got blocked 
from the police officer and asked for her driving license and so on but 
unfortunately 
at the same time tu, there was an accident happen a cross the road.. Quite 
major jugaklah accident and the policeman leave her and rushed to the 
accident scene.So this stupid girl dah gabra tak tahu nak buat camne, 
she just ran off back to her car and head straight back home in Klang. 
So the next morning polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu 
tanya dia, "AWAK PEGI MANA MALAM SEMALAM?" 
Pompuan ni pulak jawab, "TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER. 
" So polis tu tanya lagi, "BETUL KER???" 
Pompuan tu jawab, "BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK GI MANA2, TANYA LER 
NGAN HOUSEMATE SAYA." 
So polis tu kata, "YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR JAP" 
Lepas tu polis tu tunjuk, "HA!!! ITU KETA SAPA TU??" 
Pompuan tu macam nak pengsan sebab dia dah terbawak keta polis yg 
malam tadi balik rumah, dia ingat keta dia sebab kaler sama warna 
putih (wira) cuma keta dia takde sticker polis kat tepi pintu jer. Tak 
pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun. 

polis tahan motor

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor 
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!! 

putus tunang

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka. 
Farid : Mengapa? 
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu 
awak mesti kembalikan semua gambar saya. 
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak 
pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya. 
Siti : Erkkkkkk........ Benci ............. 

derma utk rumah orang orang tua

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta 
derma. Derma untuk rumah orang-orang tua.. seorang budak pun membuka pintu. 
budak : derma ape bang? 
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk 
didermakan? 
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya. 
lelaki : ????? 

sedih seorang isteri

Suami : Kenapa Sayang menangis? 
Isteri : Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang.. 
Suami : Buku apa? 
Isteri : Buku bank abanglah.. 

sedih, bapak tak bagi pakai tudung

Ceritanya bgini....
 
Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunia lama dah. Sedih sangat sangat.

Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.

Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.

Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!

Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???

Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!

Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"

Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar! Pangggggggggggggggg ggg. Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku di celah set sofa.

"Aduhhhhhhhhhhhhhhh hhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau adik dan abg tak nak...."

Pangggggggggggggggg gggg....! Daddy labuh pelempang ke muka aku sekali lagi sebelum aku abis bercakap.

"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".

Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.

SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!

KWANG3X.. TEKUN BACA HEH , DARI ATAS .... RELEX LAR BEB .. AKU PUN DA TERKENA
X KAN NAK KENA SORANG2 PLAKKKKKKKKKKKK ....